感恩节｜感谢那些曾让我们痛苦的人和事

感恩节，不只是感谢恩典与祝福，更是学习在破碎中看见上帝的旨意。那些让我们受挫的人、让我们流泪的事，常常成为上帝在我们生命中最深的雕刻。若没有风暴，我们不会学会仰望；若没有苦难，我们无法领受安慰。这个感恩节，让我们回望曾经的伤痕，感谢它们成就了更好的我们。

不知道你是否也有过这样的经历：当你好不容易在一个位置安顿下来，觉得终于找到了属于自己的舒适区时，上帝却突然将你推向一个更高、更难、完全陌生的地方。这种突如其来的改变，换作任何人，心里大概都会有些抗拒与不安。

而我，正是在过去这一年里真实地走过了这样的旅程。上帝呼召我用文字来服事弟兄姐妹。起初，我并不清楚这意味着什么，只觉得既然是来自主的带领，那就顺着走吧。但慢慢地，我才发现，这份呼召比我想象得更不容易，于是我曾怀疑、曾挣扎，甚至想逃离。

可是在一次次的软弱与跌倒中，上帝并没有放开我的手。祂以祂独有的方式引导、提醒、管教我，使我学习再一次顺服。回望这一年的变化，我才看见：祂的应许何等真实，祂的恩典竟是如此充足。祂不仅扩张了我的视野，也在我生命中雕刻出从未有过的勇气和成长。

在人生的低谷中迎来新的呼召——写作

在信主十年之际，我的生活似乎终于稳定下来：一边做电商的工作，一边在教会服事，日子平静而有序，仿佛找到了属于自己的安稳节奏。然而，一切在母亲疾病突然加重的那一天全部被打破。我不得不辞去工作，也放下手中的服事，回到老家，进入医院陪伴与照顾她。

那段时间，对我来说就像被按下了人生的暂停键。原本充满赞美与感恩的生活，突然被无尽的担忧与沉寂取代。我忍不住问：“明明已经竭力事奉上帝，为什么苦难依旧临到？”在照顾母亲的三个月里，我渐渐被痛苦与绝望吞噬。耳边所有的安慰与劝勉都听不进去，心像石头一样坚硬。对别人的需要与软弱也没有了怜悯，只觉得全世界唯独我最苦。

母亲出院后，我继续在老家陪伴她一段时间，看着她日渐恢复，我才稍稍松了一口气，心里也开始盼望能再回到职场。那时的我只想找一份有双休、不太费心、能让我“按部就班”工作的岗位，最好还能学到点新东西。刚好一位基督徒同事推荐我去她所在的公司试试，主要负责写作。虽然我清楚自己写作基础平平，但一直以来对文字有兴趣，于是便决定鼓起勇气挑战一下。

面试顺利通过，我开始了实习。可万万没想到，这份工作并没有让我如愿轻松，反而将我带入更深的挣扎之中。

面对文章的错误，如同面对自己的罪一样痛苦

进入一个全新的领域，整个人都显得不自在。对我这样从小到大都比较粗心的人来说，写文章最痛苦的地方不在于写，而在于反复修改。它需要细心和耐心——恰恰是我最缺乏的品质。

为我改稿的老师常常被我那些反复出现的低级错误气得面红耳赤。我不是基础差一点，而是连工作态度都显得有点玩世不恭。原以为找到一份“舒适”的工作便能安心躺平，没想到每天都在修改错误中被现实无情揉搓。

真正让我感到痛苦的，不仅是工作本身，而是认识到：过去二十多年里，生活中的许多难关或过失还能靠“糊弄”混过去，但文字工作不允许。它要求严谨、一丝不苟。一篇稿子必须把所有错误改到位，才能交稿——没有任何侥幸。

那段时间，工作要求我全身心投入，但我的心却始终不在工作上。可以想象，一个心不在焉的人，却要承受来自工作的不断“折磨”，离被炒鱿鱼也只是时间问题吧。

做了几个月后，有一天我突然面瘫了。本来学习进度就够慢了，又因病三天两头请假。说实话，生病的那一刻我心里竟涌起一丝窃喜——至少终于有了一个正当理由可以不用工作了。那段日子，我基本上午上班、下午跑医院针灸。

然而，当我停下来看看这样的自己，却清楚地感到：这并不是我真正想成为的样子。我开始对公司心生愧疚——自己写出的文章屈指可数，却占着岗位。以这样的状态，我根本无法胜任这份工作。我逐渐意识到，这份工作似乎不适合我。

于是，我悄悄盘算起辞职：不要耽误自己，也不要拖累公司。或许写作并不是我的恩赐，至少现在的我并不具备写作这个恩赐。而这份恩赐，也未必非得出现在我的生命里。

在辞职的路上经历上帝的拦阻

2024年12月30日，看着这一年即将落幕，我的工作和生活却依旧混乱不堪。我意识到，是时候和过去告别，让新的一年重新开始。于是，我鼓起勇气向老板提出了离职。面对当时的状况，老板和带我实习的老师与我深入谈话。他们指出，我真正的问题不是能力不足，而是工作态度出了问题。老板希望我能再回去好好思考，她觉得我就这样离开太可惜了。她坦言，以我当时的状态，即便换一份工作，也很难坚持下去。

谈话之后，我的内心并不愿意面对现状，也拒绝承认自己的问题。我心里依旧刚硬，一心只想逃离这个让我痛苦的位置。就在这时，奇妙的事情发生了：从与老板谈完话之后，那天下午接连有三个朋友对我说了几乎同样的话——分析我的现状，指出我此刻真正的困境，他们的提醒出奇一致。

当天晚上，我躺在床上止不住地流泪、满腹委屈。我觉得所有人都无法理解我，也看不到我内心的挣扎。辗转反侧难以入睡时，我心里想：“我不想再听这些人的话，我要听上帝的声音。”于是，我随意点开了一篇讲道，戴上耳机听，想知道上帝怎么说。

但令我头皮发麻的是，那篇讲道的内容竟与白天那三个朋友对我说的话高度一致，仿佛在回应我现今的处境。讲道里提到：在忙碌的时代，人进入新领域时常常急于求成，容易急功近利，最后一事无成。每一句都像是在直接对我说话，我感到圣灵正在触碰我的心。

然而，我内心仍在反抗：“上帝啊，我不想做这个，我也不想成为写作的人。写作的恩赐对我来说可有可无，你为什么把我放在这个位置呢？”就在我心里大声挣扎时，耳机里突然传来一句极其清晰的话语：

“我想让你像鹰一样翱翔天空，你的眼睛要如鹰般明亮，能够敏锐地看清事物。”

那句话仿佛从天而降，强而有力。我第一次如此清楚地听见上帝对我说话。虽然我当时有百分之九十九的心想离开，但上帝却扭转了我的想法。

第二天，我走进老板办公室，坦诚承认自己的问题，并表达了愿意留下来好好学习的决心。这样的转变让所有人都大吃一惊——仅仅一个夜晚，为什么我的态度会180度改变？我如实分享了这段奇妙的经历，并愿意顺服上帝对我生命的带领。

我决定留下来的那一天，恰好是12月31日。当天晚上，教会举行辞旧迎新的礼拜，像往常一样，我们都会抽取新一年的经文。当我拿到那张卡片时，竟是一句极其贴合我处境的话：

“并且人人起来吃喝，在他们一切的劳碌中享福，这也是上帝的恩赐。”

我看着这节经文不禁笑了——就好像上帝在对我说：在新的一年里，要在工作的劳苦中仍然经历祂的恩典与喜乐。2025年，上帝希望我能在工作中荣耀祂。

在他人的鞭策中成长

在这一年的工作中，比起写作技巧是否有长进，我觉得自己成长最多的，其实是学会了如何面对别人的批评。

刚开始写文章时，我非常抗拒寻求帮助——尤其是让别人修改我的稿子。因为那就意味着要直面自己的问题。一旦被指出有结构性的错误，那篇稿子可能就要彻底重写，而重写的过程对我而言简直是折磨。我常常因此把一堆稿子攒在手里，不敢拿出去给别人看，宁可“拖着”，也不愿意承认自己还不够好。

但感谢上帝，祂没有让我在这种负面情绪里独自挣扎。祂给了我几个耐心又温柔的同事和老师。从我刚刚参与这份工作开始，他们就愿意给我足够的时间去适应、去消化、去成长。即便我的稿子满是问题，他们依然愿意陪着我一点点调整、一次次修改。

然而，真正促成我成长与突破的人，其实不是那些鼓励我、安慰我的人，而是那些敢于直言、不断指出我问题的人。他们说话常常一针见血、句句戳心。刚开始只要被批评一两次，我就会退缩，再也不愿主动去请教他们。

但有一天，当我终于写出一篇还算满意的文章时，我才忽然意识到：正是那些勇敢指出我不足的人，让我进步最快。

虽然我整个过程充满痛楚，也曾在心里赌气说：“我一定自己写好，再也不麻烦别人了！”但慢慢地，我开始明白，在我生命中能不断提醒我、鞭策我的人，其实是上帝赐下的祝福。他们的严厉背后，是盼望我能够成长、突破，不再停留在原地。

回望这段路程，我开始真心感谢那些曾让我难堪、让我痛苦的人。正是他们的“扎心之语”，让我走到了今天这一步。

渐渐地，我也开始在工作中找到属于自己的乐趣。我不再只是在命令驱动下完成任务，而是主动去探索、去学习，想要弄清楚文章为什么要这么写、结构为什么要这样安排。

当工作从“不得不做”变成了“我想做好”的时候，那些曾让我恐惧的难题似乎也没有那么吓人了。相反，我会生出一种想要攻克它们的动力，希望能把每一篇稿子都“拆解清楚，吃透明白”，写出自己的“一二三”。

结语：

亲爱的弟兄姐妹，生命中那些让我们感到痛苦的人和事，也许正是上帝所预备给我们的礼物。祂知道我们需要被塑造、被提醒、被突破。当我们选择以感恩的心去领受这一切时，或许就会看见：上帝正在借着这些艰难，使我们更加成熟、刚强，也更像祂所喜悦的样式。

愿我们一起学习——不仅为祝福感恩，也为挑战感恩；不仅在顺境赞美，也在逆境信靠。因为上帝在我们生命中所动的工，总是美好而有目的的。

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